MUJER DE BIN LADEN
- ¿Cómo se llama la mujer de Bin Laden? - Estrella Torres
ADÁN Y EVA
-¿No sabias que Adán y Eva eran cubanos?
-Pues mira, no tenían ropa, estaban sin zapatos, solo tenían para comer una manzana, y todavía decían que estaban en el Paraíso.
TALIBAN
ANUNCIO POR PALABRAS - Se ofrece taliban con vespino para pequeñas demoliciones.
PERIODISTAS
- ¿Qué le dijo un periodista a un diputado? - ¿Cree en la pena de muerte? - Sólo si no es muy severa.
ANALISTA POLÍTICO
Un analista político debe reunir tres condiciones: ser suficientemente falto de ética como un abogado, suficientemente falto de práctica como un teólogo y suficientemente pedante como un economista.
DICTADURAS
- ¿En qué se parece un Wonderbra a una dictadura? En que oprime a los de dentro, engaña a los de fuera y levanta monumentos a los caídos
POLÍTICOS Y PECES
- ¿En qué se parecen los peces y los políticos? - En que los dos mueven la boca pero no dicen nada
PRÓXIMAS ELECCIONES
- En las próximas elecciones, vote a la putas, porque los hijos ya nos han defraudado.
TIMBRE DE LA CASA BLANCA
-¿Cómo suena el timbre de la Casa Blanca?
-Cliinnn-tooon
PERRO DE LA CASA BLANCA
-Cómo ladra el perro de la Casa Blanca?
-Bush, bush.
NOSTALGIA DE CLINTON
En una encuesta a las mujeres estadounidenses les preguntaban: - ¿les gustaría pasar una noche con el presidente Clinton? El 85% de las mujeres respondieron: - ¿otra vez?
DOS ÁRABES Y UN ISRAELÍ
Dos árabes viajan en un avión. Van sentados en los asientos próximos a la ventana. Llega un israelí y ocupa el asiento del lado del pasillo. El avión despega. Los tres se quitan los zapatos para estar mas cómodos. El pasajero del lado de la ventana, comienza a incorporarse mientras dice:
- Voy a buscar una Coca Cola.
- ¡OH, no se moleste! - dice el israelí - yo se la alcanzo.
Cuando el hombre se va (descalzo). El árabe agarra uno de sus zapatos y escupe dentro del mismo. Cuando regresa con la Coca Cola, el segundo árabe comenta:
- Me ha entrado sed a mí también. Voy a buscar una para refrescarme.
Nuevamente, el israelí se ofrece a traérsela y, mientras esta ausente, el segundo árabe agarra el par del zapato escupido y escupe a su vez en
el mismo. El israelí regresa con el refresco, se lo entrega y se sienta adormitar por el resto del vuelo. Cuando el avión comienza el aterrizaje, el israelí despierta de su siesta, va a ponerse los zapatos
y descubre, irritado, lo que le han hecho. Les ruge:
- ¿Hasta cuando esta rencilla entre nuestros pueblos va a seguir? ¡Esta guerra! ¡Este odio! ¡Esta animosidad! ¡Este escupir dentro de los
zapatos y orinar en las Coca Colas!
UNION SOVIETICA
Hablando con un emigrante soviético :- Oye, ¿y cómo se vivía en la unión soviética ?- Hombre, no me podía quejar...- ¿Y la economía?- Pues mira, no nos podíamos quejar...- ¿Y se bebe mucho?- Bueno, no te puedes quejar...- Entonces, ¿por qué te fuiste de la unión soviética?- Pues por eso, porque no podía quejarme...
POLITICOS Y CUENTOS DE HADAS
¿Por qué no salen los políticos en los cuentos de hadas? Porque ya están ahí las brujas.
LEONES DEL CONGRESO
Esto es uno de los leones de las Cortes que se pone malo y traen un sustituto. Cuando ve llegar a un mogollón de gente pregunta: ¿Y quiénes son esos? El otro león le contesta: Esos son los diputados que van al hemiciclo. Al cabo de un rato se oyen gritos en el interior: ¡Mamarracho!, ¡vendido!, ¡corrupto!, ¡tránsfuga!, ¡delincuente! El nuevo león pregunta asustado: ¿Y eso? ¿Qué ocurre? Y el viejo responde: ¡Bah! no te preocupes, es que están pasando lista.
ALCALDE Y SECRETARIO
Está el alcalde dictándole una orden al secretario:
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde -le replica el secretario- ¿Viernes es con v o con b?
- Aplázala para el lunes.
MITIN
Hablaba el presidente del país a su empobrecido pueblo:
- ¡Querido pueblo! Este año podemos decir que con nuestro gobierno entramos en una etapa de fuerte consumismo...!
El pueblo indignado comenzó a gritar:
- ¡¡Mentiroso!! ¡¡Mentiroso!! ¡¡No hay comida, ni dinero ni nada!! ¿De qué consumismo habla?
- Perdón, no me entendieron, lo que quiero decir es que van a estar con su mismo automóvil, con su mismo trabajo, con su mismo salario...
CAJAS NEGRAS
¿Qué es lo último que se escucha en la caja negra del avión contra las Torres?- ¡Qué te apuestas que paso por en medio!
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REINA MADRE
Estamos en la reunión internacional de la IDC en la que hay representantes de Alemania, Francia, Italia, Reino Unido y España, entre otros. La Reina Madre de Inglaterra está de invitada y preside la mesa.
En fin, la reunión se desarrolla con normalidad, hablando de tonterías propias de política, hasta que a la Reina Madre le da un ataque de aerofagia y se oye un ruido tremendo y característico: RRRRRRRPPRRRRRRRRRRRRRR
Entonces el representante Alemán se levanta de su sillón y dice en voz alta:
-Caballerrros, perrrdónenme; he sido yo.
Al rato se escucha otra ventosidad:
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR...
Se levanta el representante de Francia y se disculpa:
-Excusez-moi, désolé, se me ha escapadó.
Se oyen más flatulencias y todos los representantes se van excusando por respeto a la Reina e improvisada presidenta de la mesa, hasta que sólo le queda pedir perdón al representante español.
Entonces, antes de que suene otra vez el trombón se levanta y se dirige a sus compañeros:
-Señoras y señores, ¡el próximo pedo que se tire la Reina va a cargo de España!
ARZALLUZ
Estoy más mosqueado que Arzalluz el día de la Hispanidad
DEPORTE DE POLITICOS
-¿ Por que el remo es el deporte favorito de los políticos?
- Porque miras en una dirección y avanzas en la otra.
LA SILLA ELÉCTRICA
- El abogado al homicida: Sinceramente, no sé que decir para librarte de la silla eléctrica. Y el recluso le responde: ¿Por qué no dices que has sido tú?
ECONOMISTAS DE CHICAGO
¿Cuántos economistas de Chicago hacen falta para cambiar una lamparita? Ninguno: si la lamparita necesitara ser cambiada, el mercado ya lo habría hecho
POLÍTICOS Y PLATOS VOLADORES
- ¿En qué se parece un político honesto y un plato volador? - En que hemos oído que existen, pero nadie los ha visto nunca
MASAS
- ¿En qué se parecen un panadero y un político? - En que los dos mueven masas
COMUNISMO
- Que ocurriría si los comunistas conquistasen el Sahara ?
- Durante los primeros cinco años, nada. Luego se quedarían sin arena.
GRAN HERMANO
- Le dice el marido a su esposa:
-¿Jugamos al Gran Hermano?
-Y ¿cómo se hace eso?
-Fácil, yo te nomino y tú te vas de casa...
FUJIMORI Y DIOS
Los gobernantes del mundo, al morir van al cielo, y Dios los recibe poniéndose de pie; pero al llegar Fujimori, no se levanta, entonces Fujimori pasa. Un ángel se acerca a Dios, y le dice - Señor por qué no te levantaste cuando entro Fujimori y Dios le respondió: - Es que si me levanto, él se sienta en mi trono.
SERVICIOS DE INTELIGENCIA
Resulta que en la selva se organizo un concurso entre los servicios de inteligencia, el FBI, la KGB y por el Perú estaba el SIN, el objetivo: quien atrapa al monito en menos tiempo. Entonces sueltan al monito y empieza el FBI; mientras el monito corría a esconderse el FBI utilizaba sus computadoras, el satélite, y lo ubican después de 1 hora ,en la copa de un árbol y lo bajan al monito del pescuezo. El turno es para la KGB. vuelven a soltar al monito y corre a esconderse en una cueva...mientras la KGB. utilizaba visores infrarrojos y radares, encuentran al monito después de 2 horas y lo traen de las orejas. Ahora le toca el SIN., sueltan al monito y solo en 5 minutos los del SIN se aparecen con un conejo todo ensangrentado con la orejas rotas y los ojos cerrados a golpes , los representantes de las otras agencias preguntan - que ese eso? a lo que Vladimiros Montesinos contesta - es el mono, luego protestan todos - cómo va ser un mono. En eso Vladi le dice al conejo tomándolo del cuello: - habla...! el conejo contesta llorando: - si....si..... soy....un mono, soy un mono!! !
LENIN Y STALIN
Lenin está muriendo y llama a Stalin.
- Stalin, estoy preocupado por el futuro de nuestro pueblo. ¿Crees que te seguirán como su líder?
- Si, Lenin, no lo dudes por un momento.
- Ya, bueno... pero, ¿y si no te siguen?
- Entonces te seguirán a ti, hombre, no hay problema.
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